摘要：人最大的人最发觉  ，是大的的问归零问题,人最大的问题在于“知道不到问题所在” ，而发问正以一种无法发觉的察觉方法影响着咱们。

   　 。没意每次和朋友谈天，人最我都能发现一些从没知道到的大的的问问题。

　　例如，察觉前次我仅仅诉苦和或人没话聊，没意想被她共情一下 ，人最没想到她问：“为什么没话聊？大的的问” ，我有点愣住了，察觉的没意确没想过这个问题 。

　　细心想想 ：两边的人最注重点不同，她注重现实，大的的问而我注重感触 。察觉，例如她喜爱聊xx最近买房，买车了，而我喜爱聊某个新感悟 ，就很简单变成鸡同鸭讲。

　　想通了这个问题，我发现能够求同存异：尽管我俩注重点不同 ，但仍是有交集的，她注重现实
 ，我其实也会注重风趣的工作 。

　　尔后，我经常和她共享一些我日子中的趣事，“没话聊”的问题竟然方便的处理了。

　　朋友的一个问题，帮我挽救了一段联络，我忽然知道到
，发问自身隐含着一种注重点
。，正是朋友共同的注重点，才启示我朝着正确的方向考虑。

　　不然，纵然是再酷爱答复，也无法得出相似的答案，由此可见 ，问题比答案更重要 。

　　今日想来体系聊聊，问题为什么比答案更重要？

　。　01:“怎样”供给了一个隐含的方针  。

　　朋友阿白，上周日微信问我：不知为啥 ，最近老是对女朋友发脾气，哎，我怎样才能管住这个臭脾气 ？

　　听了他的困惑我觉得好笑 ，在这个”怎款式“的问题里，他树立了一个过错的方针：忍住肝火。而这个方针对阿白的烦恼 ，无异于火上浇油。

　　在《蛤蟆先生去看心理医生》一书中 ，心理医生苍鹭是这样描述愤恨的：

　　“愤恨是咱们行为的必要组成部分，它就像一个发烫的煤气罐”  。

　。　假如咱们一味的关紧阀门
，只会迎来大规模的爆破。

　　最好的方法是 ：渐渐翻开阀门好了 ，这样就能让气体在一段时刻里渐渐渗漏出来 。

　　合理的问题能够是：“我怎样才能不带攻击性的发火？”。

　　就能够得出有协助的答案：“只需一有不满，绝不压抑，立刻温文表达，不给“不满”积累成“肝火”的时刻 。”。

　　阿白对愤恨没有合理的知道，提出的问题才会火上浇油。

　　因而，不如在发问之前，多弥补一下相关常识，花点时刻提出一个正确的问题 ，不然即使得出答案 ，也是在过错的方向上尽力 。

　。　02:“为什么”供给了潜在的方向。

　　相同
，问对“为什么”式的问题也分外重要 。

　　有的人会纠结 ：

　　“为什么他便是不喜爱我”
。

　　“为什么学习这么单调”。

　　殊不知是问错了问题，弄错了方向 ，分明问题出在心里，却在外界找答案
。

　　其实一旦注重点回到自己 ， 从头发问：

　　 。“为什么我无法承受他不喜爱我的现实”。

　　“为什么我在学习上无法坚持？” 。

　　答案就呼之欲出：

　　“他不喜爱我”，让我觉得我注定是个讨人嫌的人。

　　“每次看到我设定的方针 ，就感觉很有压力，就想逃” 。

　。　而找到了症结，烦恼就土崩瓦解：

　　“他不喜爱我”，只能代表他自己，无法代表所有人，我无需被：“他不喜爱我”的现实而烦恼 。

　　“下次我能够下降方针，从减轻心里的担负，本来不是学习单调，而是方针太吓人”
。

　　其实 ，在问“为什么”时
，咱们无意中拟定了一个处理方向：

　　方向正确，天然答案呼之欲出，方向过错，咱们就永久被“卡”在了一个当地。

　　因而  ，与其纠结于答案 ，不如试着从头提几个不同方向的问题 。

　 。　03:封闭式问题，简单把人带歪。

　　相同的，问封闭式问题也要慎重。

　　昨日朋友阿呆问我：“我和身边的人都聊不来 ，感觉很孤单 ，怎么办？” 。

　　我让他详细聊聊：

　　我考试没考好，心境欠好 ，找小A倾吐，成果他给我一顿打鸡血，搞的我很抑郁 。

　　和小B看电影 ，我觉得女主欠美观，她却觉得美观，我俩争执不下，不欢而散了 。

　　“所以，你的意思是，你们在任何方面都会有不合，是吗？”。

　　他歪着头想了一下说：

　　如同也不是，有一次
，我和小A聊明星八卦就挺高兴的 ，和小B聊专业技术
，也能聊挺久的 。

　　“那你为什么会得出
 ，你们不合拍的定论？”
。

　　他看了眼天花板，慢慢地说
：“我如同在交朋友之前，都会问一下自己：咱们聊得来吗
，其时想到了那几次不高兴，就主动把他们归类为聊不来了”。

　　“对啊，其实是你提的问题不对
，下次能够用开放式的发问：‘咱们聊的怎么样 ？’”。

　　实际上，封闭式问题十分简单让人的思想二元化，与其问封闭式问题，不如多问问开放式问题。

　。　04:写在文章最终。

　　写在最终 ：

　　问题真的比答案更重要吗
？

　　我想是的 。

　　咱们总在过错的归因上  ：寻根究底
。

　　例如：我心境欠好 ，我认为原因是：男朋友不接我电话。

　　在这个根底上发问
：为什么男朋友没接电话 ，怎样才能让他今后能够接我的电话？

　。　但在过错的归因上发问，无异于“水中捞月” 。

　　无妨从头审视下发问的根底：我心境欠好，是因为男朋友不接电话吗 ？

　。　它也许是一个导火线 ，但却不是原因。，原因在于：“不接我电话”让我感觉到“不被注重”。

　　那么
，在正确归因的根底上 ，咱们能够提出一些合理的问题
：

　　“不接电话”与“不注重”能够划等号吗？

　　“不能够 ，他不接电话只能代表这件事自身” ，那么  ，下次再遇到相同的状况 ，我就不会感到“不被注重”  ，心境也不会受影响  。

　　所以 ，在正确的归因上发问 ，会让烦恼瞬间解开。

　　相同的 ，“是或否”的封闭式问题 ，正以一种咱们难以发觉的方法，误导着咱们。

　　“我和TA聊得来吗？”这个问题，让咱们只能以“聊得来”或许“聊不来”界说联络 ，丰厚的灰度被忽略了
。

　　咱们很难知道到，是发问误导了咱们的视野。

　　人最大的问题在于。“知道不到问题所在”，而发问正以一种无法发觉的方法影响着咱们。

　　咱们常认为烦恼最难的部分在于找答案，但殊不知，最难啃的骨头，在于发问题。

　　因而 ，下次无妨发问之前，想一下“我问题合理吗？”。

　　慎重的去发问，一旦提对了问题，答案就不会远了……  。

　　作者：王通 。

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