摘要：和他人吵架时 ，和人怎样才干占有优势 ？吵架才干什么是交流金字塔 ？吵架是手法不是意图，尤其在面临重要的时样什交人的时分 ，最重要的占有字塔不是“我要赢” ，而是优势“怎样评论才干处理这个问题” 。
和他人吵架时，流金怎样才干占有优势？和人什么是交流金字塔 ？想要逢吵必赢 ，你或许需求了解一下“交流金字塔” 。吵架才干
。时样什交 01.什么是占有字塔交流金字塔 ？
针对交流的方法 ，美国闻名技能作家保罗·格雷厄姆 (Paul Graham)曾提出过一个名为“交流金字塔”（也叫辩驳金字塔）的优势模型 ，把日常的流金争辩 、辩驳依照从初级到高档的和人次第 ，分成了7种 ，吵架才干越往上的时样什交辩驳方法越少人懂得运用 ，但一同也越有用。
1-3层 ，被认为是毫无意义的低水平争持；
4-5层 ，是正常水平的争辩和辩驳；
6-7层则是高质量的辩驳 ，一般到了这个阶段 ，才干在吵架中占有显着优势 。
当咱们用交流金字塔来对照自己日常的争持时 ，不难发现自己总是吵输的一些原因 。
。 （1）争持“为杠而杠” ，心情宣泄过多 。
有一类人之所以被人称为“杠精” ，为人所不喜 ，便是由于他们的争持方法永久停留在最底的1-3层 。
即以宣泄心情为主 ，多选用谩骂 、含糊焦点 、上纲上线等方法进犯他人，但从来不针对中心问题宣布有用的定见 ，给人一种无理取闹的感觉 。
比方 ，搭档主张你多触摸盛行的事物 ，正常情况下 ，就算不附和 ，也大约会说 ：“我对太盛行的东西不太感兴趣。” 。
但杠精思想的人 ，则多半会反口一句：“盛行的东西就好吗 ？你怎样不说盛行性感冒？” 。
又或许 ，妻子跟老公聊起某朋友作业尽力 ，靠创业赚了钱 ，正常的辩驳应该是：“我觉得钱不是最重要的 ，家庭和健康都比钱重要 。” 。
但杠精多半会含糊焦点 ：“他仅仅命运好 ，咱们曾经一同作业的时分，他连我都比不上 。” 。
这种无理搅三分 、为杠而杠的说法方法 ，看似能逞一时唇舌之快，“挺爽的” ，但实际上很简略把天聊死 ，趁便收成对方的轻视 ，一来二去 ，成为他人眼中的杠精。
。 （2）吵不到点上 ，总被带歪。
也便是 ：无法针对对方的首要观念进行辩驳，反而简略被对方带偏 。
就算咱们有幸脱离“杠精”的思想方法 ，也不代表就能逢吵必赢了 ，更多人遭受的这样一种窘境 ：吵了半响，发现吵的底子就不是一回事，登时觉得憋屈死了，觉也睡不着，总感觉自己没发挥好 。
这种心情其实很好了解 ，心理学上有一个“未完成情结”的概念 ，指但但凡未完成的 、不能完美处理的工作 ，往往更简略令人记忆犹新 。
咱们之所以吵完架之后越想越憋屈 ，是由于这场架并没有处理问题；之所以吵完也没处理问题 ，是由于在不知不觉中 ，吵架的关键就歪掉了。
最常见的比方 ，便是许多伴侣在争持中 ，很喜欢“炒冷饭” 。
原本两人仅仅在评论一个比方“吃完饭没洗碗” 、“忘记了买礼物”这样的小问题 ，但忽然其间一方说 ：“就好像曾经XXX时分的那件事那样 ，你便是不关怀我/自私/没上进心 。” 。
这句话一出，评论的气氛忽然变味 ，尤其是当另一方刚好对曾经那件事耿耿于怀的时分 ，争辩就会变成争持 ，并且论题越来越违背开端的想象 ，吵到终究 ，谁也不记得处理最初的问题了 ，而是单纯相互诉苦 ，宣泄心情 ，都觉得自己很冤枉 。
可见 ，争持的关键并不在于时长 、心情或心情 ，而是内容。只需中心不放在要评论的工作自身上面 ，再多的争持也只会是无用功 ，且十分伤爱情 ，闹欠好 ，便是分手/断交的下场 。
。 （3）不达时宜的缄默沉静 。
信赖许多人都遇过这种情形 ：两个人正在吵架 ，忽然一方说：“唉我不跟你吵了” ，“就当你赢了，行了吧” ，随后回绝讲话 ，另一方则一口气憋在心里 ，反而更气愤了。
这也是许多人在吵架中会误踩的“雷区” ，虽然“缄默沉静是金” ，但吵架中忽然呈现的缄默沉静 ，本质上并无法平息抵触 ，反而令对方觉得你逃避问题 ，久而久之还会构成冷暴力 。
常常这样做的人，或许是心理上的“抵触逃避品格” ，看似“以和为贵” ，实则不愿正视问题 ，让对立在缄默沉静中不断发酵 ，终究会迎来迸发的一天。
。 02.咱们究竟要怎样高效吵架 ？
说了这么多吵架中会踩的雷 ，也是时分说说 ，真实高质量的吵架 ，应该是怎样样的 ？
如上文所言，吵架本质上是一种交流的方法 ，所以真实高档的吵架，关键并不在于“吵”，而在于用交流来处理问题 ，是争辩 ，而非宣泄 。
所以，以下有一些关于高质量吵架的主张，供小伙伴们参阅 ：
（1）时刻紧扣问题中心 ，把握主导权 。
网上有句话是这样说的：“永久不要和一个傻瓜争辩 ，由于他会把你拉到和他相同的高度 ，然后用丰厚的经历打败你” 。
也就说 ，评论或辩驳时 ，要把主动权把握在自己手里 。
在一方心情激动且含糊焦点的情况下 ，咱们很简略被带偏，因而要提示自己坚持镇定沉着，确保每句话都能环绕首要想评论的问题 。
比方情侣吵架 ，当一方理亏的时分 ，很简略会把对立扩大化 ，“你跟你爸/妈相同 ，都那么蛮不讲理 。” 。
你假如回应：“我爸/妈怎样了 ？他们还没说你呢！”就意味着现已被带偏 ，接下来的争持就更没完没了了 。
但你假如说 ：“今日这事跟我爸妈无关，并且我现在不便是和你讲道理吗？你觉得我有哪里说得不对 ，虽然提出来 。”既能防止搬运焦点 ，也开了话头 ，让对方针对问题自身进行评论 ，然后进行更好的交流 。
当然 ，假如你面临的是不那么重要的人 ，比方一般搭档 、路人，当他们开端含糊焦点的时分 ，你只需说一句 ：“你都跑题了” ，作用就现已满足拔群了。
。（2）把握“非暴力交流” ，越吵爱情越好 。
上述手法能够帮你吵赢 ，不受无谓的冤枉 。但关于一段亲密联络来说 ，吵赢并非终究意图 ，由于爱比输赢愈加重要 。吵完之后，问题能处理 ，一同还不伤爱情，才是最高档的吵架方法 。
心理学家马歇尔.卢森堡(Marshall B.Rosenberg）提出过一种名叫“非暴力交流”言语形式 ，又被称为“爱的言语” ，意图是使人在交流的一同 ，能够互相共情，调和共处 ，在应对吵架的层面上十分适用 。
非暴力交流的4个关键是：调查 、感触 、需求 、恳求 。
调查：
调查他人及其行为 ，而不评判 、责怪或以其他方法进行剖析 。
比方 ，在人吵架的时分，咱们很天然会作出一些评判 ，比方“你话太多了” 、“你这也太笨了吧”、“说了多少次了你这样做不对” ，说者无心 ，但极简略激起对方的恶感 。
正确的做法是 ，不妄加评论，而是客观地叙述对方做了什么 ，比方“在我说话的时分 ，你总是打断我” 、“没有通过我的附和 ，你就翻我手机” 、“你每天回来都要打最少２小时游戏，也不跟我说话” 。
。 感触 ：
在交流顶用言语清晰说出自己的感触 ，而非运用表情和肢体言语 。
比方 ，当你气愤时，不要用大声的口气以及夸大的动作表达愤恨 ，而是直接理解地告知对方 ：“这让我觉得有点气愤/得罪”；
这或许超出许多人的认知 ，由于在争持中 ，许多人都觉得“不必我说 ，莫非TA看不出我很气愤吗？” 。
这是现实不假 ，但其实 ，激烈的心情表达 ，很简略会令对方也变得心情激动 ，然后听不进去你的话 。而镇定的言语更能让对方发生共情的反思，让你们的交流事半功倍 。
。 需求 ：
直接告知对方 ，自己真实需求什么 ，而不是选用诉苦 、责怪 、要挟等消沉方法 。
比方，当你想信口开河“你从不关怀我”的时分 ，无妨改变一下方法 ：“我需求得到你的支撑和陪同” 。
“你再翻我手机 ，我就不理你了” ，能够变成“我需求你的信赖和尊重 。” 。
“咱们生活习惯这么不同 ，几乎无法处” ，能够变成“咱们需求相互姑息 。” 。
。 恳求 ：
提出一个两边都能承受的 、行之有用的主张 ，而非单独面的要求 。
比方 ，你不期望伴侣打游戏 ，但不要说“你今后都禁绝打游戏” ，而是提出主张 ：“我觉得咱们每天都能够花一个小时的时刻 ，一同聊天和看电视”。
你不期望伴侣偷翻你手机 ，不要说“今后禁绝翻我手机”，而是给出处理计划：“你能够把指纹录进我手机 ，可是每次看我手机之前，先问过我附和 ，行不行 ？” 。
恳求越详细越好，能够互相评论 、退让 ，渐渐得出终究计划，不知不觉中 ，你们的对立也方便的处理了 。
结合上述4点 ，非暴力交流的模板大约是 ：关于A这件事 ，我的感触是B ，我需求C ，你能否乐意这样这样做 ？
当然了 ，知易行难 ，看似简略的一个模板，包括的不仅仅是言语技巧 ，仍是共处时的耐性 、尊重和共情，不过我信赖 ，只需肯尽力 ，咱们每个人都能做得很好 。
从小，他人总是教育咱们怎样听话、怎样跟人调和共处 ，但很少人教育咱们 ，应该怎样吵架 。
其实 ，吵架并不是“凶暴” 、“不调和”的体现 ，相反，它是一种十分天然的自我表达 ，学会了正确地吵架 、争辩 ，才干确保咱们不受无谓的气，更好地维护自己的权益 。
不过 ，吵架是手法不是意图 ，尤其在面临重要的人的时分 ，最重要的不是“我要赢” ，而是“怎样评论才干处理这个问题” 。 。
所以 ，期望咱们都收起那颗过火要强的心 ，维护自己权益的一同，也牢记坚持理性 、相互尊重 ，多从对方的视点思考问题 ，寻求共赢而非单独面的镇压 。
这样 ，咱们才干把争持也变成一项“可持续发展”的工作，越吵活得越理解，越吵联络越好 。最高档的争持，不是谁赢了谁 ，而是了解万岁 。
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